Отправлено: 20.10.08 21:45. Заголовок: Культура спора

Товарищи форумчане предлагаю в дискуссиях не переходить на личности, а вести нормальный разговор. Как говориться соблюдать культуру спора. Хочется узнать ваше мнение на данное предложение.

 Отправлено: 31.12.12 03:16. Заголовок: Обычный человек тяже..

Обычный человек тяжело переносит состояние конфронтации, стремясь найти выход из создавшегося положения. Человек конфликтный переносит тяготы противостояния существенно легче. Во-первых, у него понижена чувствительность к неопределенности, он не способен реалистически прогнозировать развитие ситуации и потому не тревожится. Во-вторых, для него характерны завышенная самооценка, избыточная жесткость системы используемых критериев оценки других и излишняя категоричность в оценках. Ему не приходит в голову идея сблизить позиции и подстроиться к мнению группы («Не могу поступаться принципами!»). На фоне завышенной самооценки возникает агрессивная неудовлетворенность не только собой, но и всем окружающим, а застывшая система ценностей не позволяет сохранить объективность и гибкость при объяснении поступков окружающих, порождая конфликты.
Бесконфликтное существование людей практически невозможно. Далее приведем несколько правил разрешения конфликтных ситуации.
Несколько правил разрешения конфликта:
· Конфликтуйте не спеша;
· Анализируя конфликтную ситуацию, ищите причину и не «зацикливайтесь» на самом факте конфликта;
· Мысленно проиграйте все «позитивные» и «негативные» стороны, моменты тех или иных вариантов развития конфликта;
· Конфликт не стремитесь «замять», а доведите его до логического конца, если убеждены, что вы правы, что вас поймут и поддержат в коллективе, если не все, то наиболее прогрессивная часть коллектива;
· Не конфликтуйте по пустякам.

 Отправлено: 31.12.12 03:16. Заголовок: Список литературы ..

Список литературы
1. Анцупов А.Я., Шипилов А.И. Конфликтология: теория, история библиография. - М., 2003.
2. Бурлачук Л.Ф., Коржова Е.Ю. Психология жизненных ситуаций, -М: 2004.
3. Бэрон Р., Ричардсон Д. Агрессия. - СПб., 2004
4. Кох Н.А. Конфликтология. Екатеринбург, 2003.
5. Куликов Л.В. Психология настроения. - СПб., 2004.
6. Леонов Н.И. Сравнительный анализ стилей поведения в конфликтной ситуации. / Психологическая наука: традиции, современное состояние и перспективы, - М: 2004.
7. Грановская Р.М. Творчество и конфликт в зеркале психологии, СПб: «Речь», 2006.

 Отправлено: 31.12.12 03:25. Заголовок: Характеристика конфл..

Характеристика конфликтогенного поведения

Основными проявлениями конфликтогенного поведения обычно являются:

открытое недоверие;

перебивание собеседника;

принижение значимости его роли;

подчеркивание различий между собой и собеседником не в его пользу;

устойчивое нежелание признавать свои ошибки и чью-то правоту;

заниженная оценка вклада партнера в общее дело и преувеличение собственного вклада;

постоянное навязывание своей точки зрения;

неискренность в суждениях;

резкое ускорение темпа беседы и ее неожиданное свертывание;

неумение выслушать и понять точку зрения собеседника и еще многое другое, что обычно воспринимается окружающими крайне негативно.

Основными словами-конфликтогенами в деловом (светском, семейно-бытовом и другом) общении являются:

Слова, выражающие недоверие: «вы меня обманываете», «я вам не верю», «вы не разбираетесь» и др.

Слова-оскорбления: негодяй, подонок, дурак, бестолочь, лентяй, ничтожество и др.

Слова-угрозы: «мы еще встретимся», «я вам это припомню», «ты еще пожалеешь» и др.

Слова-насмешки: очкарик, лопоухий, мямля, дистрофик, коротышка и др.

Слова-сравнения: «как скотина», «как свинья», «как попугай» и др.

Слова, выражающие отрицательное отношение: «я тебя ненавижу», «я не хочу с тобой разговаривать», «ты мне противен» и др.

Слова-долженствования: «вы обязаны», «ты должен» и др.

Слова-обвинения: «вы все испортили», «вы обманщик», «ты во всем виноват» и др.

Слова, выражающие категоричность: «всегда», «никогда», «все», «никто» и др.

Как правило, критикуемый, воспринимая перечисленные выше слова, вступает в борьбу за самого себя и пытается включить весь арсенал оборонительных и оправдательных средств. Если это происходит, то виновником такой ситуации становится тот, кто первым стал использовать слова-конфликтогены.

Еще одна важная особенность, объясняющая природу конфликтогенов, заключается в том, что мы более чувствительны к словам других, нежели к тому, что говорим сами.

Наша особая чувствительность относительно обращенных к нам слов происходит от желания защитить себя, свое достоинство от возможного посягательства. Но мы не так внимательны и корректны, когда дело касается достоинства других, и поэтому не так строго следим за своими словами и действиями.

 Отправлено: 07.01.13 22:05. Заголовок: Как поставить на мес..

Как поставить на место выскочку

Переходим к главному вопросу: как поставить на место выскочку, которого аж распирает от желания самоутвердиться за Ваш счет? Ответ гораздо проще, чем может показаться: сведите тему спора к фактам и здравому смыслу. Если Ваш оппонент попытается пойти против здравого смысла – это сразу увидят другие читатели, и он сам себя закопает. Выставьте его полным идиотом, и у него не будет выбора, кроме как заткнуться и уползти.

Для наглядности, вот небольшая методика, как этого можно достичь:

1. Ни в коем случае не поддавайтесь на провокации и не отвечайте на критику оппонента. Пусть критикует сколько влезет, отсутствие реакции для таких людей – очень большое унижение.

2. Подходите ко всему с юмором, воспринимайте это как игру. Если видите возможность пошутить, не упускайте ее. Помните анекдот про интеллигента и амбала в автобусе? На реплику амбала: «Ну чё вылупился, очкарик, умный, чё ль?» последовала незамедлительная реакция: «Нет, нет, что Вы, что Вы, такое же быдло, как и Вы».

3. Будьте предельно вежливыми. Если Вы начнете хамить в публичных местах, Вас сочтут за скандалиста и склочника, в то время как своей вежливостью Вы можете еще больше уколоть своего оппонента.

4. Всегда спрашивайте у критикующего, какие у него есть конструктивные идеи и предложения по теме. Такие вопросы, как правило, ставят оппонента в тупик, ведь он умеет только гадить, предлагать что-то стоящее – это не для него. Как результат, он выливает на Вас еще ушат грязи, но тонет в ней сам.

5. Относитесь к своему оппоненту свысока и с пренебрежением, как к нашкодившему щенку. На фоне такого пренебрежения напишите что-нибудь дельное по теме. Это на контрасте отправит Вашего «критика» в глубокую социальную клоаку, ведь ему предложить по теме нечего.

6. Публично и искренне пожалейте своего оппонента. Скажите, что Вам жаль его за то, что он не способен ничего создать, а может только самоутверждаться таким примитивным образом.

7. Делайте ставку не на себе, а на других читателях форума или комментариев. Выступайте в роли защитника их интересов и принимайте на себя удар. В таком случае получится, что, нападая на Вас, оппонент косвенно нападает на других читателей. Это еще сильнее подпортит ему репутацию.

8. Делайте акцент на том, что настойчивость Вашего оппонента мешает людям, отнимает у них время и не дает никаких результатов. Такие акценты вызывают резонанс у публики и загоняют выскочку в угол, лишая пространства для маневров.

9. Цепляйтесь к словам. Это ужасно раздражает выскочку и позволяет его очень быстро поставить на место.

10. Попросите прощение у читателей за выходки выскочки и за то, что вокруг «благодаря» его активности стало немножко грязно. К месту придется тонкая шутка, например, что все в скором времени все будет убрано, а специальная санитарная бригада впредь постарается оградить читателей от подобных выходок местных аборигенов.

11. Наконец, самый универсальный совет, которого подчас бывает так сложно придерживаться: полностью игнорируйте выскочку, и ведите тему как ни в чем не бывало, не замечая его реплик. Пусть пыжится, пусть хоть лопнет, не уподобляйтесь ему и не устраивайте базар.

 Отправлено: 10.02.13 12:24. Заголовок: 7. А сейчас последни..

7. А сейчас последний, но, скорее всего наиглавнейший пункт. Назову его «психология». Хотя нет, лучше «эмоции».
Итак. Выехали вы покататься на велосипеде, едете, никого не трогаете, всё делаете так, как я рекомендовал выше, и вдруг у вас перед носом пешеход начинает переходить дорогу так, как будто вы пустое место. Приходиться тормозить, мысленно (или вслух) материться. Ладно, поехали дальше. Едете по главной и вдруг с второстепенной дороги выскакивает машина так, как будто вы пустое место. Приходиться тормозить, мысленно (или вслух) материться. Настроение ухудшилось, злоба закипает в душе. Но едем дальше. Вдруг маршрутка, желая подобрать пассажира, нагло подрезает вас и тормозит перед вашим носом, так, как будто вы пустое место. Приходиться тормозить... нууу вы знаете. И едете вы дальше во взвинченном состоянии, злобно поглядывая и на пешеходов и на проезжающие автомобили, вас начинает колбасить уязвлённое самолюбие, эмоции рвут душу, поведение становится вызывающим, а поступки, соответственно, неадекватными. Вот в таком состоянии народного мстителя вы наиболее вероятно попадёте в неприятную историю, т.к. спокойно оценивать ситуацию на дороге вы уже не в состоянии, не в состоянии думать о самом главном, о своей безопасности. И самое обидное то, что вы никому ничего не докажете, а вызовете только ответную агрессию, что сделает ситуацию опаснее в квадрате, а ведь существует еще масса людей, которые опасны за рулём и без этого (их я описал в статье «ЗНАЙ ВРАГА В ЛИЦО!»). Если жажда справедливости не даёт спокойно жить, то нужно начинать организовывать общественную организацию любителей велосипеда и начинать реальную борьбу за свои права, а не кидаться с пистолетом на танки J


Эмоции это замечательная штука, я думаю это лучшее, что дал Господь Бог человеку, это то, что делает жизнь жизнью, и то, без чего любые достижения теряют смысл. Но проблема заключается в том, что эмоции постоянно пытаются вмешаться в работу разума и в большинстве случаев ничего хорошего из этого не выходит, вернее что-то выходит, но не совсем то, что ты хотел, а вернее совсем не то. Так что если не хотите остаток жизни провести в инвалидной коляске, проникнитесь мыслью – эмоциям не место за рулём велосипеда ли, автомобиля ли, гужевой повозки ли. Контролируйте себя, оставайтесь на дороге холодным и расчётливым, отпускайте эмоции только там, где они не принесут вам ничего, кроме удовольствия и радости… и будет вам счастье J


Но как же отключить эмоции? Как и всякое удовольствие эмоции вызывают зависимость и просто так щёлкнуть тумблером не получиться, мне, во всяком случае, это даётся не просто.
Но приведу простой пример. Практически каждый знаком с компьютерными играми и знает, что в каждой игре есть цель, которую играющий и должен достичь. Когда мы начинаем играть, то на пути к цели возникает масса препятствий, которые мешают нашей победе, но они нас не раздражают, наоборот они делают игру более захватывающей, ведь мы понимаем, что таковы правила игры. Мы ввязываемся в бой или уходим от конфликта, если это приближает нас к цели, но этот выбор мы делаем спокойно и взвешено, т.к. видим цель и знаем правила. Нет, есть, конечно, люди, которые и в этом случае не могут сохранить хладнокровие, но это уже не ко мне, а к психиатру J


Так давайте же и на дороге воспринимать неопрятности как правила игры, которые нужно либо соблюдать, либо изменить, чтобы достичь цели (напоминаю, что цель – приехать живым и здоровым), соблюдать эти правила может и один человек, а изменить их одному не под силу, это можно сделать только сообща. Ну, об общественной организации я уже говорил J


Главное помните, что в отличие от компьютерной игры, поиграть в «жизнь» можно только один раз.

http://velosvit.com.ua/modules.php?name=News&file=article&sid=90&mode=nested&order=2&thold=0#.URdkKZY1rEl